【讓內心黑暗的孩子迎向光明】
「我覺得自己很差勁... 很爛...什麼都不會... 」當孩子說出讓父母心碎的話語時,我們該怎麼辦?
昨天下午一場線上講座,有一位媽媽舉手提問。
她說她目前有兩個孩子,兩個都是男生,分別是8歲和10歲。 弟弟最近有個問題,就是常常會跟她說覺得自己什麼都不會,覺得自己很差勁、很糟,問我怎麼辦。
於是我問
🧑🏻:「他是什麼時候開始這樣的?」
媽媽回答
👩:「 大概二、三年級的時候開始。」
🧑🏻:「 是什麼原因呢?媽媽知道嗎?」
👩:「 可能是因為哥哥一直以來都很優秀,弟弟覺得不如他吧…」
有時候就算父母不會比較手足,手足也會拿自己跟其他人比較。我們繼續看下去...
🧑🏻:「他有這樣說過嗎?」我嘗試核對,因為這或許是大人猜想的。
👩:「有,他有時候會說自己的分數都不如哥哥,覺得哥哥比他聰明。」
孩子在小時候,最容易拿分數來看做自己的全部;分數不如人,就會覺得自己不如人。
但往往,孩子都看不見自己的努力;大人也很少看見孩子的努力。
我說
🧑🏻:「他會這樣講喔...」我嘗試引導媽媽多說一些。
👩:「是啊,好像他最近就覺得數學很多都不會,比不上哥哥,覺得自己很爛。」
🧑🏻:「那你聽到他這麼說,會怎麼回應他?」
👩:「我會跟他說:『沒有關係,把搞不懂的地方搞懂就好了』。」
🧑🏻:「媽媽是這樣跟他說的嗎?沒有關係,再加油把不懂的搞懂就好了~」
👩:「是。」
於是我跟媽媽說請她現在扮演弟弟,我扮演媽媽。請她說出弟弟跟媽媽說的話,我則用媽媽剛才的話來回答她,讓她感受一下她的回覆,會帶給孩子什麼感覺。
1️⃣ACTION~
🧒🏻:「媽媽... 我覺得數學很多我都不會,我比不上哥哥,覺得自己很差勁、很爛。」
👩:「沒關係,把搞不懂的地方搞懂就好了。」
媽媽傳來一陣停頓.......☹️
CUT~
於是我問
🧑🏻:「媽媽,如果你是弟弟,你聽完有什麼感覺?」
👩:「...嗯... 好像沒什麼幫助...。」
🧑🏻:「聽到媽媽這麼說,會有什麼感覺?」
👩:「... 還是會有點悶悶的。」
🧑🏻:「會覺得被支持到嗎?」
👩:「不會....。」
🧑🏻:「那媽媽,我現在用我的方式來跟你對話,你繼續扮演弟弟,說出你剛才講的話,看看有什麼不一樣,好嗎?」
👩:「好。」
2️⃣ ACTION~
媽媽說
🧒🏻:「媽媽... 我覺得數學很多我都不會,我比不上哥哥,覺得自己很差勁、很爛。」
我說
👩:「孩子啊,你說你覺得數學很多都不會,是嗎?」
🧒🏻:「是…」
👩:「我知道了...(停頓)。因為數學不會,所以...(停頓),你覺得你比不上哥哥,是嗎?」
🧒🏻:「是…」
👩:「然後...,你也覺得...,自己很差勁,很爛,是嗎?」
🧒🏻:「他會點點頭,不說話。」(是的,通常講到這裡孩子都不會說話...)
👩:「你會覺得有點難過嗎?」
🧒🏻:「…會...」
👩:「是,媽媽知道...。孩子啊~你知道嗎?聽到你這麽說,媽媽真的好心疼你啊......😭」
👩:「來~~媽媽抱抱!」
我跟媽媽說:「這時候,給他一個擁抱.....」
我在這裡停頓著;但在線上另一邊,我彷彿感到媽媽內心也有著一些微妙的變化。
我跟媽媽說:「抱抱完弟弟後,可以跟他說...」
👩:「雖然你覺得數學你都學不會,覺得自己很差勁,比不上哥哥...」
👩:「但媽媽看到你一直以來都很努力地想要把它學好,一直都沒有放棄...」(停頓)
👩:「媽媽覺得你很棒!」
當下,我體驗到內心是感動,溫暖的。
在線上另一邊,我彷彿感到媽媽內心也有著一些微妙的變化。
我繼續扮演媽媽,跟弟弟說
👩:「所以沒關係,把搞不懂的地方搞懂就好了。」(這是媽媽本來跟孩子說的話)
👩:「我們一起來看看,你哪裡不會,好嗎?」
媽媽爽郎地回答:
🧒🏻:「好!」
於是我說
🧑🏻:「好~ 我們就演到這裡。」
CUT~
我還沒說什麼,媽媽就先講話了
👩:「謝謝老師!我知道要怎麼做了!!!」
果然透過對話來讓這位媽媽親身體驗,是回答這問題最好的方法。
我問
🧑🏻:「媽媽,在剛才跟的對話裡,你有什麼感覺?」
👩:「我覺得被同理,被理解了。」
🧑🏻:「會覺得被支持到嗎?」
👩:「有!謝謝老師!這樣我知道了!」
於是,線上講座到這裡,畫下完美的句號。
我們很多時候不是不愛孩子,而是我們不懂得說出傳達關愛的話。
我想,這是因為從小到大,也很少人會這樣跟我們說話。
但這些話語,能連結孩子內在的渴望,讓他們感受到被關愛、被接納,更能讓他們看到自己本有的價值,並找到生命力,面對現前問題。
「先連結感情,再處理事件」,是我在「羅寶鴻的安定教養學」裡面一再講到的。謝謝這位媽媽勇敢地舉手提問,讓我們在這次講座裡多了一份學習,內心多了一份溫暖。
我並沒直接處理孩子覺得自己不如哥哥的議題,因為在我生命旅程上,也遇過太多比我優秀的人。
但看到比我們優秀的人,我們可以選擇用光明的態度來欣賞,也可以選擇躲在黑暗裡自怨自艾。
覺得自己不如人沒有問題,這是事件。
但覺得自己很糟很差勁,這是冰山。
但當冰山受到太陽照耀,就會逐漸融化。
而給孩子溫暖的人,正是不斷努力學習的我們。
黑暗的心房注入了光明,一個人就開始改變了。
當孩子的努力被我們看見,他就恢復生命力了。
我們一起努力。
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同時也有30部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,您是否正努力地學習更好的教養方式,來幫助孩子,但家裡其他人卻一直用負向的教養方式,來對待孩子呢...?如果是,請看以下這位家長的提問,與羅老師的回覆。 影片內容包含: a 釋放內心情緒的引導 b 撫慰自己受傷的心靈 b 給予內心正向的資源 c 確認愛給孩子的力量 d 相信自己一定做得到 大家也...
羅寶鴻正向教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【靜慮。沈澱。颱風天】
颱風天的週末,
大家過得好嗎?
本來應該好好休息的週六,
孩子與大人卻要上班上學,
少了一天休息,
只有今天可以放鬆,
卻又遇到颱風過境,
大家只能待在家裡,
心裡一定會有點無奈的...
這兩天跟孩子
有出現一些不愉快了,是嗎?
這兩天跟孩子,
有一些衝突與爭執了,是嗎?
你有生氣嗎?
有委屈嗎?
會對孩子感到有點失望嗎?
會想他如果一直以樣,
以後會怎麼辦嗎?
會對責備他的自己,
感到失望與氣餒嗎... ?
如果有,我想跟你說:
沒有關係的。
It’s OK to be not ok.
人生就是這樣
充滿了OK與不OK的經歷,
才成就了今天的我們。
我們這輩子,
熬過了多少失望的日子,
渡過了多少難過的夜晚,
才走到今天?
我們還是堅強地走著,
面對每天的挑戰,不是嗎?
颱風走了,雨也停了,
明天又是全新的一天了。
請謝謝自己的努力,
謝謝自己的不放棄。
更要謝謝,
自己願意給孩子,
這份無條件的愛。
就算氣餒,感到失望,
也因為對孩子的這份愛,
讓我們願意繼續往前。
風暴已然退散,
做個靜心練習,
釋放內心負面情緒吧。🧡
好好在靜心裡貼近自己,
疼惜這努力的自己。
因為,
我們都值得被疼愛。
就算做錯事,也值得被疼愛。
讓我們想著孩子
那讓我們欣慰的笑容,
好好感受他內心本有的光明,
在心裡跟他手牽著手...
一起迎向明天的希望吧。
Touch your Heart.
羅寶鴻
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【孩子上幼兒園後變得情緒化,是為什麼呢?】
開學已經一陣子,有些幼兒新生可能更久,在暑假時就開始入園適應。每年到這個時候都會有家長詢問我,為什麼孩子逐漸適應幼兒園生活後,反而出現新的問題:「#放學回到家情緒起伏總是特別大。」
其實,這是許多孩子在上了幼兒園一段時間後常出現的情形。因為孩子在學校為了融入環境、表現符合老師的需求,耗費了許多意志力來控制自己;所以回到家裡,就會有一種「下班」的感覺。人鬆懈了,忍了一天的情緒也比較容易浮出檯面,遇到一點挫折就會爆炸。
蠻多孩子都有過此現象,是一個過渡期。若孩子在學校適應的過程是良好的,大概三個月到一學期他就會習慣這種轉換,情緒就會好些。
我們除了持續觀察、接納,面對孩子的負面行為還是有些積極的作法,這是我曾經回覆一位家長的建議,提供給正有同樣困擾的你參考。
………………
羅老師您好:
我兒子4歲4個月,目前上中班1個月。最近他放學回來情緒變很大,一不順他意就大哭大鬧,而且會攻擊人 。我試著同理他、或說出他的現前感受,但他都會更爆炸,還會說你閉嘴不要講,然後情緒都停不下來,也很難轉移他注意力,甚至會一直命令別人要怎樣怎樣...
但在學校老師也沒說有什麼異狀,想請問羅老師該怎麼辦呢?謝謝您!
………………………
您好我是羅老師。
回覆您的問題如下:
1. 很多孩子在上了幼兒園之後,都會有一段時間出現「在家裡比以前情緒化」的情形。這是因為孩子在學校為了融入環境、表現符合老師的需求,耗費了許多意志力來控制自己;所以回到家裡,就會有一種「下班」的感覺。人鬆懈了,忍了一天的情緒也比較容易浮出檯面,遇到一點挫折就會爆炸。這是蠻多孩子都有的現象,也是一個過渡期。若孩子在學校適應的過程是良好的,大概三個月到一學期他就會習慣這種轉換,情緒就會好些。
2. 同時,持續注意孩子在學校的情形;注意老師是否對孩子友善,有沒有發生什麼讓他感到困擾的事情,或者是同儕之間的互動問題。有時候孩子在學校遇到一些事情,會不懂得怎麼說出來(也可能害怕說出來),但卻會悶在心裡,回到家裡變得很情緒化。這時,成人關愛與好奇的慰問與對話是很重要的,能幫助孩子把遇到的困難說出來,並宣洩壓抑的情緒。
3. 既然孩子已經四歲,您可以開始在家裡設置「積極暫停區」給孩子,在他情緒時,讓他練習在積極暫停區先安頓情緒;等他情緒恢復以後,再跟他討論,不宜跟他硬碰硬,也不要讓他因為肆意發洩情緒而養成不良的習慣,如您說的動手打人、命令別人。若媽媽自己的情緒無法控制,也可以到自己的積極暫停區休息,這不但是避免因為情緒而傷害孩子的好方法,也是給予孩子的好示範。
4. 若他「一直命令別人要怎樣怎樣」,您是不需要接受孩子這種要求的。有需要時,您仍然可以「和善且堅定」地做您要做的事情,維持該有的規範。同理孩子的情緒,但不對他的情緒命令妥協,孩子才會知道這種方式沒用。
在這年紀,孩子正開始適應學校環境,也持續在探索成人與自己的對應關係。他仍然會嘗試以不同的方式來表達自己,所以成人對於孩子的情緒,宜「深深的同理,淡淡地處理」。您無法轉移他注意力時,那同理他就好了,確保他可以在一個安全的環境下宣洩情緒就好(例如積極暫停區),自己內在要安頓好最重要。
5. 但若當下您感到心裡很不舒服,則可能因為是他情緒化命令的行為,觸動了與您內在的冰山,或許喚醒了您以前被大人命令、情緒化對待的傷痛,因此心裡感到難受。若是如此,您可以尋求管道來探討自己的原生家庭,嘗試讓過往內心的束縛鬆綁。
6. 我不知道您與孩子平常的互動是怎麼樣,但若孩子會常動手攻擊您,或在您說話時會叫您閉嘴不要講,或常常會對您發脾氣、遇到事情會遷怒於您... 我會擔心您對孩子的教養方式目前有「過於和善但缺乏堅定」的問題,以致於孩子漸漸失去對您該有的「尊重」,這點是要注意的。「和善」且「堅定」必須平衡,孩子的發展才會正常化,這需要常提醒自己。調整回中道,問題就會改善。
7.每天在睡前跟孩子進行「睡前三件事」,讓他看見自己的努力,讓我們聚焦在他的正向行為上給予鼓勵,這都會幫助孩子削弱適應期所產生的混亂與負面感受。
希望以上的建議幫助到你喔。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻正向教養工作坊
#探索原生家庭工作坊
羅寶鴻正向教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
您是否正努力地學習更好的教養方式,來幫助孩子,但家裡其他人卻一直用負向的教養方式,來對待孩子呢...?如果是,請看以下這位家長的提問,與羅老師的回覆。
影片內容包含:
a 釋放內心情緒的引導
b 撫慰自己受傷的心靈
b 給予內心正向的資源
c 確認愛給孩子的力量
d 相信自己一定做得到
大家也可以閉上眼睛用耳機來收聽,跟著引導靜心喔。
#羅寶鴻的安定教養學
羅寶鴻正向教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
「在回覆家長提問的來信時,我常發現許多人在進行正向教養時,往往會不自覺地落入兩個誤區,讓正向教養倍覺艱辛,且得不到預期的效果。
起因是因為,普遍家長在「和善且堅定」時不自覺地踩到地雷了,這兩個地雷是:
1 在和善裡不自覺地討好孩子,讓自己以過低姿態跟孩子應對;
2 給予孩子規範時不夠堅定、沒有原則,結果在變相的溺愛下,讓孩子無法養成該有的紀律。
所以,藉由這次影片的內容,希望能讓大家對於正向教養的核心 - 「和善且堅定」有更深入的了解,幫助我們把孩子的教育做得更好。
我們一起來努力。」 - 羅寶鴻老師
⋯⋯⋯⋯
【寶鴻的安定教養學】:https://cplink.co/yab6nz9d
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【傳統打罵威脅的教養好,還是正向教養好?】-羅寶鴻的安定教養學
最近有一位媽媽問羅老師:
「到底打罵威脅的教養方式好,還是正向教養好?
長輩都覺得只要用打罵威脅的,孩子都會馬上聽話,
覺得我們現在用的正向教養不切實際,不會把孩子教好...」
對此,老師在這次的影片裡面,詳細地為大家說明
傳統教養與正向教養的差別,
以及現今這世代,老師認為哪一種方式比較適合。
【寶鴻的安定教養學】:https://cplink.co/yab6nz9d
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