這篇叫宸寶他媽媽的抱怨文
沒有可愛的宸寶
只有他媽媽爆炸多的負面情緒
不想看可以直接上一頁滑過~
不用當鍵盤酸民😊
#正文開始
大家都知道宸寶前幾天發生掉管的事情
嗯?我不意外這天的來臨
因為宸寶太活潑好動了
而有知識的醫護背景人員都知道
氣切綁繩是要留「一指寬」的
而不是綁死綁好綁到跟歐洲貴族束腰馬甲一樣
然後呢
事後校方完全沒有針對此事
跟我討論之後該如何預防?
「等我家長自行開口問,才講?」
然後呢
今天班導來跟我說
「想核對宸寶緊急送醫包的內容,好像有少東西?」
我真心壓抑著怒火。快炸掉了
「請問是校護沒找到嗎?有辦法請校護跟我核對醫療物品嗎?」
(媽媽沒關係,妳直接跟我說就可以了!)
「好,那我說囉!」
「請問老師有找到一盒白底淺藍色的盒子嗎?」
(有)
「妳們學校會不會太誇張了啊?東西多久前就到位了?製氧機都到校了,119緊急醫療急送包在當初IEP會議都核對過了,妳現在打來跟我說好像有少東西?妳要不要再去教育一下妳們校護氣切外包裝長怎樣啊?什麼叫做我們家長沒準備?我是他媽媽是醫療人員,這種攸關生命的事情我不會輕忽!!!老師辛苦了哦~宸寶他媽媽我很情緒化,既然妳不願意讓校護來跟我核對醫療用品,妳只能接受情緒化的家長,以及再教育一下妳們的校護的醫療知識,辛苦了,謝謝老師😘🥰」
罵完真心爽快😤😤😤😤😤😤
班導是無辜的
誰叫她不請校護來核對醫療器材?
教育部是責任歸屬制,so what ?
為了宸寶的此事入學
我已經學會翻法律條文
教育部/鑑輔會都有一位「專人」
負責接聽「宸寶媽媽的電話」
甚至今年疫情關係
宸寶110年4月之後的氣切管
都是我自行放置的
所以,麻煩不要讓自己的無知
增加家屬我的困擾
宸寶他媽媽很忙。
自己工作崗位的職責知識麻煩增進一下
用點心
沒有不會生氣的家屬
只有被惹出來的恐龍家屬
就是我。
#宸寶他爸今年瘋狂讚嘆我
#要是宸寶投胎錯家庭不知道有沒有這麼幸福
#不知道還能不能順利入學
#他媽媽很兇是奧客有眼線的可以轉po給學校我不在乎😊
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅Roger Lee,也在其Youtube影片中提到,不要用別人的過錯來懲罰你自己,什麼意思呢? WeChat:qaulunlee fB: 科金商學院 Kozjin Business Academy...
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🙋🏻♀️「我好怕先生生氣,跟先生吵架都要很卑微,一直忍受辱罵或是他一定要爭贏我」
🙋🏻♀️「明明就是夫妻,一定要這樣爭你死我活嗎...我真的很懷疑這段感情」
聽她說著說著,我請她緩緩地分享跟先生的相處
🙋🏻♀️「與先生大小事都能吵」
👱🏻♀️「能說看看最近為了什麼而吵嗎?」
🙋🏻♀️「顧兒子的時候,小到連拿奶瓶的角度都可以吵」
(以下略)
👱🏻♀️「這件事情讓你有什麼樣的感受?」
她振振有詞地說道
🙋🏻♀️「很生氣啊、憤怒啊!」
👱🏻♀️「還有其他的感受嗎?」
🙋🏻♀️「沒有」
讓情緒流動一下,過了一會我說
👱🏻♀️「會有委屈嗎?」
漸漸的,女孩的語速開始變慢聲音變小
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「會有孤單嗎?」
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「會有傷心嗎?」
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「能再跟我說說這些感受嗎?」
🙋🏻♀️「從出生開始都是我一個人帶小孩,沒有後援,難道就不能支持我嗎?」
👱🏻♀️「希望先生支持的是?」
🙋🏻♀️「顧小孩的所有,就算我做錯,也不要罵的這麼兇狠,帶小孩真的好累」
說到這,她的眼框已泛淚
👱🏻♀️「先生沒有支持妳,妳的感受是?」
🙋🏻♀️「很委屈」
這時她頓了一下繼續說
🙋🏻♀️「但是想想,一個人帶小孩的決定是我自己選的,我不能說委屈啊!」
👱🏻♀️「選擇是自己選的,情緒是不可控的,她也是妳身體所有,是可以被允許的」
她的眼淚再度潰堤😭
在這個情境中,女孩的情緒被照顧到了
我才會慢慢引導她找找看
為什麼在婚姻裡總是習慣以低姿態的行為角色的原因?
像洋蔥般一層一層更認識自己🧅
通常就會回溯到
原來小時候,父母吵架時,媽媽都是以這樣低姿態的方式來跟爸爸相處
認識自己之後
才能豁然開朗的接納自己
再運用鼓勵諮詢的工具進而改變現況
➡️很多人想知道鼓勵諮詢到底在諮詢什麼?
哪些可以諮詢?
其實舉凡親子教養、夫妻溝通、自我認同、目標設定等等
任何事情都可以
因為鼓勵諮詢有許多輕鬆的工具🧰
協助認識為什麼有這些信念
當我們認識到自己如何形成這些信念時,就能夠從中找到改善的方法
在諮詢裡,我習慣用對話先深入了解對方
有了解,才能盡我最大的力量協助❤️
因為往往來到這諮詢的
有好多好多的情緒,需要優先被照顧
隨後會引導找出卡住情緒的源頭
再依每個人情況的不同
引導接下來的工具
這個女孩最後跟我說
「謝謝妳的引導,我能感受到這個哭,不是看韓劇的那種哭,是很深層的哭了。
真的平靜很多,尤其是妳說,委屈是可以被允許的,我從來都不知道...」
我希望鼓勵諮詢帶給每個人的是
能重新認識自己、接納自己
看見自己的美好🧡
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問
很久很久以前曾經私訊給你告訴你,法院判決台南市撫養費一個月八千多元的不合理,今年當時國小的兒子已經滿十八歲,我擁有單方面監護,兒子跟我住,是大一新鮮人,就在他滿十八歲的今年,前夫就停止給扶養費⋯⋯實在覺得,怎麼會有這樣的人呢?
還特別去看了法院判決撫養費成年是幾歲,得知雖然現行成年已改為十八歲,但是2023年才開始執行,所以前夫仍須給到二十歲,而且孩子仍在求學,當年,前夫曾經在爭監護權時跟兒子說,他一個月隨便都賺二十幾萬,一年隨便就可以買好幾台你媽媽開的國產車,這樣的人,會沒有八千多元嗎?
我很生氣,非常非常,我感謝上天眷顧我的生活,不至於因為他這筆一個月八千多元而困頓,但假設今天我是一個單親媽媽,薪水不到三萬,那這個八千多元,可是一筆不可獲缺的金額。
我不知道我在意的是這八千多元,還是在意這個人的行為,前夫家在兒子選擇唸高中時說,怎麼不唸高職?唸高職畢業之後就可以有一計之長去工作了,後來前婆婆甚至問孩子,十八歲的時候要不要搬回家住?
我覺得我要七竅生煙了,但是,我沒有因此而跟對方爭執,我不想給對方任何一個可以知道如何激怒我的機會,但他們確實是激怒我無數次,包括跟兒子說我跟好友是同志,說我是為了他們家的錢硬要結婚,說我訴請離婚是為了要跟別人同居⋯⋯
我一直在想,我是不是為了沒有那些錢而生氣,還是在氣什麼?
回
生氣是一堆乾柴遇到一把火
在心裡燒
而你的前夫在孩子面前說大話和捏造中傷你的謠言
為了讓你難受寧願違背法律和不管孩子的感受的給錢方式
對於高中高職缺乏知識的語言
沒有父親的樣子的小人模樣
這些廢柴般的累積乾枯
就是這次讓你生氣的柴
至於火
是時到今日仍對他有個誠心道歉與真心負責的期待
因為夫妻關係結下的樑子沒有化解轉成了怒火
才會發抖的強力拉住自己手中的火柴往乾柴去接近
不想讓他得逞
又無法釐清這麼多複雜混合的糾結
辛苦是必然的
其實一切的火與柴的遊戲
都要走向玩過就好才會變得好玩不危險
這個方法就是告訴自己
這個人就是鏡中的你
只有遠離才能讓他渺小
這個中心意義就是你要認真做一個跟他剛好相反的人
告訴孩子
這次你不會讓遊戲的重點放在輸贏
而是讓遊戲導向正面的意義
這是你和前夫之間的成長課程
雙方在這個遊戲裡展現出來的小人步數和心理糾結都是大人們該自省的
請他要好好看著父母的態度
守好遊戲規則
不玩了不用執著結果都要符合公平原則
遊戲不是人生的全部
卻是開玩遊戲的人共同種下的因
規則鬆散和過度期待都會結出惡果
要真正結束遊戲
就是讓自己回到獨立乾淨的心
認賠才是賺到
不要兩人都不甘心都在自以為是
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應該是全台第一名的蛋捲了
咚叭手作蛋捲
特別推薦原味與海苔兩款
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